rchní- Většinou, nebo spíš vždy mu dlouho trvá
než nás obslouží. A potom to je taky hrůza. Mouchy v polívce, šneci v salátu a nebo pro jistotu něco co jste si vůbec neobjednali. Ale i
přesto se omlouvám všem vrchním a číšníkům, které tyto vtipy nějak popudili. Omlouvám se zcela úmyslně, protože se chci ještě někdy
najíst v hospodě...
"Dáte si kávu? táže se vrchní. "Dík," odmítá host, "nesnáším kofein." "Tak to můžete být zcela bez obav," ukliňuje ho vrchní.
Číšník převezme peníze od stálého hosta pak jde k vedoucímu a ustrašeně povídá. "Příští měsíc asi nespníme tržbu. Pan Novák odjíždí na dovolenou."
Vrchní se ptá manželky svého nejvěrnějšího zákazníka: "Tak co proč váš pan manžel už nechodí na pivo?" "Před měsícem zemřel." "Díky bohu, já se lekl, že mu už u nás nechutnalo."
Lojzík upřeně sleduje malý kousek masa, který mu právě přinesl číšník. Po několika minutách se ho číšník ptá: "Proč nejíte?" "Je to příliš horké." "Tak proč nefoukáte?" "To by mně to jídlo uletělo."
"Pane vrchní, žena mě máza blbce, tak mi nalejte dvojitý koňak." "Tak to vám naliju rovnou trojtý, protože se s ní ztotožňuji."
Ptá se vrchní zákazníka: "Dáte si pivo?" "Ale ano, jen co se mi podaří rozkousat ten žízek! To víte, napřed práce, potom zábava..."
Přijde štamgast do hospody a vede si se sebou společnost. Chce se pochlubit, a proto s náležitým mrknutím povídá vrchnímu: "Pane Arnošte, tak jako obvykle. Mně zelené, tady panu řediteli červené, slečně sekretářce růžové a pani náměstkovi bílé." "Prosím, jako obvykle." řekne číšník a volá do výčepu: "Frantíku čtyři rumy."
Vrchní říká štamgastům: "Tak mládenci, ještě si dejte těch pár facek a zavíráme."
"Pane vrchní ta hlučná kapela hraje napřání hostů?" "Přirozeně, pane." "Ať tedy hrají kulečník než se naobědvám."
Host se potýká s koktejlem s třešní. Pořád nemůže maliu koktejlovou vidličkou trefit tu třešničku. Když to trvá delší dobu, vrchní to už nevydrží a říká: "Dovolíte, pane, já bych vám ukázal, jak na to." A skutečně. S profesionální jistotou hned napoprvé napíchne třešni na vidličku. Host mávne pohrdlivě rukou a říká: "To je toho, když jsem vám ji uhonil!"
"Pane vrchní, přineste mi čaj, ale bez rumu." Po chvíli se vrchní vrátí a omlouvá se: "Pane, dejte si ten čaj bez
něčeho jiného, my ten rum nemáme."
V hospůdce na růžku sedí u stolu tři hosté. Přišel pan vrchní: "Co si přejete, pánové?" "Já bych prosil silnou pařížskou kávu." "Já bych
si dal turka." "A mně přineste mocca." Vrchní přišel do kuchyně: "Třikrát černé kafe."
Průzkum spotřebitelské spokojenosti. Otázka pro mladého pána: "Jak jste spokojen a obsluhou v této restauraci?" "Jsem naprosto spokojen." "A jaké je vaše zaměstnání?" "Vrchní v této restauraci."
"Pane vrchní, ten řízek chutná přesně jako podrážka." zlobí se host. "To by jeden nevěřil, co vy jste všechno už v životě jedl."
Pán přijde do restaurace a objedná si polévku, ve které najde dlouhý, mastný vlas. Okamžitě si zavolá číšníka a
povídá: "Pane vrchní, v polívce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom možné?" podiví se vrchní. "Celému personálu přece při té úplavici
vlasy vypadaly!"
Vedoucí vinárny říká vrchnímu: "Támhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!" "Ale ne - to by byla škoda!" "Jak to
myslíte?" "Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil."
"Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?" "Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že
láhev máte již otevřenou." "To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka..."
