oják - komu by se chtělo na vojnu? Asi nikomu, ale co se dá dělat. Vtípky o armádě jsou spíš na její neschopnost než na chudáky vojáky samotné. Ale ze všeho nejvíc si tyto vtípky berou do svého zorného pole vojáky z povolání. Že by si zasloužili jednou svoji kategorii? No nic. Nástup...
Když jsem byl malý, říkala mi máma: "Jen papej synáčku, až budeš velký, staneš se vojákem." A ja blbec žral a žral.
Při nástupu kapitán rozkazuje vojákům, že za 2 hodiny přijede pan generál na kontrolu. Kapitán říká vojákům: "Když se pan generál bude ptát na jídlo, musíte říct, že je ho tu dost a ještě zbude." A za 2 hodiny přijede pan generál a ptá se vojáků: "Tak jak je to tu u vás s tím jídlem?" Vojáci odpoví: "Je ho tu dost a ještě zbude." Generál se zeptá: "A co děláte s těmi zbytky?" Vojáci odpoví: "Ty sežereme a ještě máme hlad."
Přijde se podívat generál na polní tažení.Přijde ke kuchuni a řekne:"Naběračku." Voják srazí podpatky a podá naběračku. Generál zaloví v kotli a napije se. Okamžitě vyprskne. "Tohle má být polévka?" "Ne, pane. To je voda v níž myjeme nádobí."
Ptá se velitel nováčka po absolvování tvrdého výcviku: "Čím jste byl v civilu?" "Člověkem."
Poddůstojník poučuje bažanty: "Při útoku je nejdůležitější neztratit hlavu. Ví někdo proč?" Nikdo se nehlásí. "Abyste měli dát co do přilby, vy srabové!"
Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: "Já ti to ukážu!" a zavolá svého vojína, říká mu: "Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!" Voják řekne: "Provedu!" a jde. Druhý důstojník říká: "To nic není, já mám většího blbce!" Zavolá vojína a říká: "Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!" Vojín řekne "Provedu!" a jde. Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: "Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!" Druhý říká: "A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom - před sebou má telefon, může se přece zeptat!"
Generál se na recepci ožral a poblil. Ráno se vzbudí, pucflek mu čistí šatičky a tak, aby se neřeklo říká: "Včera jsem byl na recepci, nějaký poručík se ožral a takhle mě zřídil!" Pucflek se ptá: "A potrestal jste ho, pane generále?" Ano, dostal 14 dní kasárníka!" Pucflek: "To je málo, pane generále! On vám taky nasral do kalhot!"
Sedí voják na pařezu a cucá patronu, najednou, když silněji skousne, patrona vybuchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde k němu druhý voják a říká: "Ty se tomu směješ jako cvok, ale mohlo tě to zabít."
Vojáci dostanou dovolenku. Po jejím skončení se velitel při ranním nástupu každého ptá, co o dovolence dělal. První voják odpoví: "Šoustal jsem s kobylou." Velitel si pohoršeně uplivne a zeptá se druhého vojáka, ovšem dostane nachlup stejnou odpověď. Tak vyzpovídá celou jednotku a všichni vojáci hovoří o šoustání s kobylou. Přijde řada na posledního a velitel se zeptá: "Co ty, ty jsi taky šoustal s kobylou." Vojín pípne: "Poslušně hlásím, s kobylou jsem nešoustal." Velitel se zaraduje: "Řekni mi jméno, dostaneš pochvalu za vzorné chování." Vojín odpoví: "Já jsem vojín Kobyla."
Starší
Vojín Sokol telefonuje z vojny domů: "Mami, nemohla by si za mnou teď v sobotu přijet?" "A proč prosím tě?" "Mám málo času a potřebuju vyčistit samopal."
Instruktor povídá na vojně nováčkům: "Víte, voják vlastně nemá nic na práci, ale je důležité, aby to dělal vždy precizně, brzy za úsvitu.
Mladý voják na dovolené vypráví svým rodičům o vojně, když se náhle zarazí a hledí na děvčata, která jdou kolem. Matka šťouchne do otce a povídá: "Ten nám tam na vojně nějak vyspěl. Dřív se mu kluci posmívali, že ho děvčata nezajímají..." V tu chvíli se voják otočí a opovržlivě povídá: "Jedna z nich neumí držet krok."
Velitel před nastoupenou jednotkou: "Vojáci dnes si uděláme cvičení logiky. Zadání: Louka je dlouhá 70 m a tráva je vysoká 30 cm. Kolik mi je roků?" "Přihlásí se vojín Omáčka: "Čtyřicet." "Výborně, a jak jste na to přišel?" "Já mám kamaráda, tomu je dvacet a je tak napůl blbý."
Ptají se brance u odvodu: "K čemu chceš jít, k námořníkům, nebo k pěchotě?" "K námořníkům." "A umíš vůbec plavat?" "Proč? Nemáte snad lodě...?"
Bažant prohlíží první balík z domova: "To je divné, máma mi píše, že moje žena je v tom, ale už jsem přehrabal dvakrát celý balík a nenašel jsem ji."
"Drazí rodiče," píše voják z vojny, "napište mi prosím častěji, i kdyby to byla třeba jen dvacetikoruna."
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma..."
Nový příslušník parašutistické jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: "1) Vyskočit z letadla. 2) Počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku. 3) Neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku. 4) Pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou. 5) Po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli." Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!"
Středověk. Po nádvoří Karlštejna jde opilý voják. Potká ho Karel IV. a rozčílí se: "Jak to, vojáku, že jsi opilý?" "Slavím váš svátek." "Jak to, dneska přece není Karla!" "Ale je čtvrtýho!"
Na vesnici mají v kulturáku dávat film 'Baba dala vojákovi'. Všichni jsou z toho hrozně nadržení, večer se v promítacím sále sejde celá ves, všichni napjati nejen očekáváním... a vtom vejde předseda družstva a řekne: "Stal se odsouzeníhodný omyl, plakáty byly vysázeny s nešťastnou chybou, protože promítat se bude sovětský válečný film 'Balada o vojákovi'."
