čitel - nebo bych spíš měl napsta učitelka, ale to je fuk. Všichno jsme je neměli rádi, když jsme studovali, ale teď na ně (většinou) vzpomínáme v dobrém. Vtipy o nich jsou většinou dost záludné a téměř vždy dokazují, že učitel byl vždycky blbší než mi. Zvoní a tak musím pádit...
Budí maminka syna: "Vstávej, synáčku, musíš jít do školy!" "A musí to být maminko?" "Musí, synáčku, musí, vždyť si učitel."
"Váš muž je třídním v nejvyšším ročníku dívčího gymnázia? A nebojíte se, že ho některá krasavice svede? To by byl malér, co?" stará se sousedka v paneláku. "nebojím, můj manžel je isce pohledný, ale věrný a velice přísný. Kdyby k podobné ohavnosti došlo, určitě by té zvrhlici dal sníženou známku z mravů."
Ptá se učitel ve škole kdo byl první muž na světě. Přihlásí se copatá holčička: "Prosím, prosím Adam." "Správně a kdo byla první žena?" "No přece Adamová."
Před školou je cedule: Pozor nepřejeďte děti. A nějaký dobrák pod to připsal: Počkejte si na učitele!
Učitel: "Tak děti dnes jsem is probrali marxismus-leninismus a nyní se pomodlíme a půjdeme domů."
Ve škole: "Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?" "Prosím, já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere."
Ve škole: "Co víš o praseti domácím?" ptá se učitel. "Nic. On by nám dal výpověď."
"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka. "Musel jsem odvést krávu k býkovi." "A to nemohl udělat tvůj otec?" "Né! To musel udělat býk."
Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte. Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?" "Já jsem Prokop Buben." "To mě nezajímá. Pověz mi, jak se jmenuješ!"
Začal nový školní rok. Učitelka vpluje do třídy a praví: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí, přesně v osm hodin vám položím jedinou otázku. Těžkou, ale kdo správně odpoví, týden nemusí chodit do školy." "Hurá," ozývá se z lavic. Ale to se již paní učitelka ptá: "Kolik kilogramů písku má Sahara?" Ticho. Příští pondělí přišla paní učitelka, podívala se na katedru a vypískla: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?!" "Prosím, já," vyskočil Láďa z první lavice a ode dveří zavolal: "Nashledanou za týden!"
"Petře, kolik druhů opic znáš?" "Ani jednu, paní učitelko, já jsem abstinent."
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
V první třídě se v září ptá paní učitelka dětí: "Kdo ví, kolik je 1+2?" Nikdo se nahlásí. "Opravdu to nikdo neví?" Pak se vzadu nesměle přihlásí jedna holčička: "Já teda nevím, kolik je 1+2, ale určitě je to to samé, jako 2+1, protože operace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní!"
Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem? - Pedofil má rád děti.
Pepíček přijde domů a otec se ho ptá : "Tak co je nového ve škole?" "Ále dostal jsem poznámku. Učitelka se ptala, jak bysme natřeli školu, tak jsem jí řek', abysme tam jebli hnědou." "Co si debil? To by byla škola moc tmavá!"
Víte, jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou? - Žádný. Je buď nasraná nebo vyčerpaná.
Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu. Mařenka: "Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky." Jiříček: "Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici." Mbwonga: "Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne..." Pan učitel povídá: "No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další." Pepíček: "Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně."
Povídá učitelka dětem: "Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyť pro mužské přirození je také spousta výrazů slušných; zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenují: "Penis, pyj..." i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch." Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel, Pepíčku?" "Prosím, paní učitelko, já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě." A cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha..."
