Občan: "Dnes v noci mi před barákem ukradli bílou Felicii." Policista: "A jakou měla barvu?"
Vyprávějí si dva policajti: "Představte si manželka chce jet letos na Azory." "A co jí, prosím tě, ti pejskové udělali, že se na ně chystá."
Stojí dva policajti na fotbalovém hřišti ve velkém vápně a jeden z nich si významně poťukává na hodinky: "Já ti teda nevím, tady něco nesouhlasí, tak dlouho tu stojíme v pokutovém území a přitom jsme nevybrali ani jedinou pokutu.
Jak se pozná chytrý policajt? -Když je v rajónu nějaký průser tak se mu zdaleka vyhne.
Na policejní akademii se táže vyučující studenta: "Tak co vyjmenujete nám pět našich smyslů?" Student se na okamžik zamyslí a odpovídá: "Smysl pro pořádek, smysl pro spravedlnost, smysl pro humor....."
Na stromě v parku sedí smrtka. Jde pod stromem starý pán, smrtka hop mu na záda a ten se natáhne a je mrtev. Po chvíli se to celé opakuje s jednou paní. Pak se pod stromem objeví policista a smrtka hup mu na záda. Ale spadne sama a příslušník jde dál. V tom se smrtka plácne do čela a říká: "Jé já zapoměla, vždyť jsem mozková."
Dva policisté měli změřit sloup, ale ať se snaží, jak se snaží, na sloup ne a ne vylézt. Tu se jeden ťukne do čela a řekne: "Víš co? My ten sloup podřežeme a pak jej pohodlně změříme." Druhý na to: "No to určitě chytráku, to změříme délku a ne výšku!"
U cesty stojí auto, vedle leží chlap hubou v bahně a hrabe se ven. Jde kolem občan a ptá se přihlížejícího policisty: "Copak se tady stalo?" "Ale, nic. Ten pán říkal, že mu nestartuje auto, abych do něho žduchnul....
Jde policista s dívkou na rande a míří do městské knihovny. "Proč mne vedete do knihovny?" ptá se dívka. "Slyšel jsem, že prý ráda ležíte v knihách."
Leží dva poicajti na kolejích a smutně koukají, jak jim právě vlak přejel nohy. Načež jeden říká druhému: "No vidíš, já jsem ti povídal, že nehoukala sova!"
"Tak tohle byl vrah amatér," konstatuje policista na mrtvým tělem. "A jak si na to tak rychle přišel?" "Střílel totiž tak blbě, že udělal díru v peněžence plné pětitisícikorun."
Policista stojí uprostřed ulice a drží na zdi mokrý kapesník. "Co to děláte? ptá se kolemjdoucí. "No co, lékař mi řekl, abych přikládal obklady na místo, kde jsem se uhodil..."
Proč pláče policajtův syn na pískovišti? -Protože si vykopal jamku a nemůže si ji vzít domů.
Na zábavě bijí policistu a ten volá o pomoc vysílačkou. "Tady orel, tady orel, volám základnu rychle mi pošlete posilu, všichni mě tady bijí." "A kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy."
Hádají se dva policisté na obchůzce, jaké že letadlo to nad nimi letí. První prohlásil: "Je to civilní letadlo...." "Ne je to diplomatické letadlo." A jak se tak dohadují, jde kolem jejich velitel, který se podívá nahoru na oblohu a praví: "Je to civilní letadlo. Kdyby to bylo diplomatické, musely by ho doprovázet čtyři motorky...
"Žáci, kdo je kladný a kdo záporný hrdina?" "Sím kladný je policajt a záporný lupič." "Správně a víš proč?" "Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá."
Říká jeden policajt druhýmu: "Představ si já mám děsně blbýho syna jestli nevěříš tak se pojď podívat." Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku jdi se podívat jestli nejsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a jde. "Vidíš úplnej idiot" "Hmmmmmmmm, měl jsi pravdu, on je opravdu hrozně blbej, protože tam mohl zavolat."
Mezi Karla a Pepu si sednul policajt. Karel: "Pepo ty jsi varle?" Pepa: "Ne, proč?" Karel: "Já taky ne, tak co tu dělá ten mezi náma?"
Povídá Pepa u piva: "Představte si, u nás dva maskovaní lupiči přepadli banku. Když měli peníze v pytlích, přijeli policajti. Pak si splečně sedli ke stolu a hráli karty!" "Ti lupiči se zbláznili?" "Vůbec ne, měli jen přestávku v natáčení."
Vejde modrý muž do hospody. Hospodský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo a za chvíli do hospody přijde červený muž. Hospodský: "Co si přeješ červený pane? Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Hospodský mu teda nalije, když do dveří vejde muž v zeleném. Hostinský: "Tak co to bude zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz."
