Víte, kolikrát se smějou vtipu policajti? - Čtyřikrát: Poprvé, když ho slyší. Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. A počtvrté, když jej pochopí.
Povídá policajt policajtovi: "To je zajímavé, včera mi vyrostl zub moudrosti a dneska mám pocit, že bych měl odejít od policie.
"Co to děláte?" děsí se silničáři, když vidí jak policajti rozkopávají vozovku. "Copak jste neslyšeli, co říkal náš policejní prezident? My budeme stát proti demonstrantům jak betonová skála. Tak se tu te%d naše jednotka postaví a všem tu do silnice zabetonujeme nohy!"
Baví se dva poldové: "Včera jsem si nechal zudělat test inteligence." "A jak dopadl?" "Chvála bohu negativně..."
"Takže vy mi říkáte, že jsem blbý fízl? Tak to se musí dát do zápisu. A prosím vás nevíte jestli se to píše stejně jako diesel?"
Proč jde policajt do garáže s pendrekem? - Jde dobít baterku.
Jak se pozná soukromý domek policajta? - Má na televizní anténě feferonku (pro ostřejší obraz).
Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší"? - 3 hodiny 15 minut: 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy. To je logické." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvárium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš..."
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "Špatná, špatná, špatná," až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám!"
Dva policajti jdou po kolejích. Jeden říká: "Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Pojďme se tam podívat." Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne: "Ty koukni, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam!" Tak se otočili a šli zpátky. Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář: "Co se mi tu motáte po trati?!" A policajti se uraženě ohradí: "My nejsme žádní potrati, my jsme policajti!"
Policajt zastavil auto a říká řidiči: "Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!" Řidič: "A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropící vůz!"
Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: "Novák." "Tu." "Máte tu 4.800, pojďte si pro to. Mrkvička." "Tu." "5.200. Tady to máte. Souhrn. Souhrn! Tak je tu Souhrn?! To je blbec, má tu 18.340 a nechce si to vzít..!"
Jdou dva policajti po ulici a najdou zrcátko. Jeden z nich ho zvedne a povídá: "Jéé, to je moje fotka!" Druhej mu zrcátko vezme a nadává mu: "Ty blbe, vždyť to je moje fotka." Tak se tam hádaj a nakonec jdou za šéfem. Ten vezme zrcátko a říká: "Pánové, tak tohle je moje fotka," a strčí si zrcátko do kapsy. Přijde domů, svlíkne se a zrcátko mu vypadne. Sebere ho jeho dcera a začne křičet: "Mamí, táta má nějakou ženskou!" Přiběhne jeho stará, čapne zrcátko a povídá: "Fuj, ta je ale ošklivá!"
Přijde policajt do papírnictví. "Co si budete přát?" "Jeden čtverečkolinkovaný sešit." Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný." "Ne, já chci čtverečkolinkovaný..." Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká: "Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!" "No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost..." První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého: "Tak, co si přejete?" "Jeden globus Prahy..."
Víte, proč policajti choděj vždycky tři? - Protože jeden umí číst, druhej psát a třetí ty intelektuály hlídá.
Stojí policajt u automatu na kávu; vhodí pětikorunu, dostane kávu. Postaví ji na automat. Vhodí další minci, dostane další kelímek. Když už je vršek automatu plný kafí, osmělí se paní a ptá se: "Mohu si i já koupit kávu?" Policajt odsekává: "Sakra, ženská, nerušte, když vyhrávám!"
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci: "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut pozdějc se kolem potácí dva houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice." Ten druhej ji zvedne: "Jé, i s mozkem!"
Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." "No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou." "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!" "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."
Jedou po jezeře dva policajti, najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Otázka zní: Kolik se utopilo policajtů? - Celkem čtyři. Dva, jak jsem řekl, další dva při rekonstrukci.
