Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR." Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec, a tak napíše: "JANUÁR." Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR". Tak to postupně jde dál: "MAREC", "APRÍL", "MÁJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTÓBER", "NOVEMBER" až "DECEMBER". Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal, a tak když viděl "DECEMBER", tak napsal: "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"
Policajt se chlubí, co dostal k Vánocům: "Pánové, já jsem jednou dostal LEGO. Na krabici bylo sice napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!"
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatej polda. Když to viděl jeho šéf, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co je to? Jak to že jste nahej v práci?" "No, já byl včera na tóm - - mejdanu." "No a co jako s tím?" "Po půlnoci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: 'Tak, dámy, svlékáme se.' Ženský se svlíkly, pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: 'Tak, pánové, svlékáme se.' Tak jsme se svlíkli, no a tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: 'Tak pánové, do práce!' No, a tak sem tady!"
Skupina policajtů se vydá na horolezeckou výpravu. Podaří se jim vylézt obtížnou skálu, ale když jsou nahoře, spadne jim lano. Všichni smutně sedí na vrcholu a marně přemýšlejí, jak se dostat na zem. Jen jeden z nich stále opakuje: "Kdyby tady byl Boryš, kdyby tady byl Boryš..." "Prosím tě, co máš pořád s tím Boryšem?" diví se kolegové. "Ten by nám pomohl," vysvětluje policajt. "Přece všichni znáte naši hymnu - Boryš umí po skalinách."
Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práh přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"
"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt. Bůh je mi svědkem!" "To se uvidí. Vystupte si oba!"
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že. Kruh, to je pí er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá."
Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"
Policajt se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a beze slov dá ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a manželka zase dostane facku. Tak žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká, co bude. Manžel policajt se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě facku se slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce?!"
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."
Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovladači motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."
Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech." V rohu se zvedne chlap a povídá: "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!" Pán na to: "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."
Dva policajti leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší." Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší." Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší." "Nemohu," povídá ten druhý, "došly mi šípy."
U policajta doma zazvoní zvonek. Policajt přijde ke dveřím a ptá se: "Kdo je? Z druhé strany se ozve: "Já." Policajt se lekne: "Já?!"
Policajt má po službě a tak se rozhodne, že půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policajt se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce stadionu."
Víte, jak policajt-kriminalista dělí lidi? - Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.
Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"
Proč si policajti stále olizují hodinky? - Protože TicTac má jen dvě kalorie.
Šéf policie připravuje policejní akci a poučuje své muže: "Akce musí začít přesně v 11:48. Pro ty z vás, kdo mají digitální hodinky, to je 'obušek obušek - židle vzhůru nohama - sněhulák'."
