Obvodní lékař Koholík potká na chodníku známého chlípníka Pepka Hopana. "Pepane, jestli nepřestaneš pořád běhat za těma ženskýma, do týdne bude po tobě!" "Abych řekl pravdu, doktore, mám spíš pocit, že mně to naopak prospívá, připadám si naprosto zdravý." Možná bys měl pravdu," brumlá si pod vousy doktor, "kdyby mezi těma ženskýma nebyla ta moje."
"Pane doktore, co jste tomu mému ukázal jeho snímek plic, je nějaký divný. Kouřit sice nepřestal, ale pořád si brumlá pod vousy něco v tom smyslu, že už brzo přestane vyhazovat peníze i za další nesmysly."
Ptají se staršího občana, co pokládá za štěstí. "No co, například potkat doktora, který by mě uzdravil, místo aby mě do smrti léčil."
Dotor povídá pacientovi: Pane, máte nejveselejší nemoc na světě, průjem." "Cože? A proč?" "No teď se budete pořád popadat za břicho."
Sychravé podzimní období těstně před Vánoci, které na zdraví jistě nepřidá. Angíny a chřipky si nevybírají, a tak zdravotnická zařízení jsou neustále plná. Nejinak tomu bylo i v čekárně jednoho vesnického střediska,. Přeplněná čekárna, pokašlávání dospělých a křik těch mladších. Do čekárny vchází pokašlávající mladík a míří rovnou ke dveřím ordinace. Mohutná žena s šátkem na hlavě vstane, a chytne mladíka za ruku. Nadechne se a ječivým hlasem důrazně a nesmlouvavě povídá: "Všichni, rozumíte, všichni jsme před váma!" Mladík se jen trochu usměje a stejně důrazně odpoví: "Ne, naopak, všichni jste za mnou. Jsem doktor Koholík, a po celou dobu nemoci vaše pana doktora ho budu zastupovat."
Matka přichází s dcerou k lékaři a povídá: "Dcera velmi rychle přibírá na váze, čast zvrací a má roztodivné chutě. Doktore co s tím?" Po obvyklé prohlídce se otočí lékař na matku a říká: "Podívejte se tohle, jsou zcela jasné příznaky těhotenství, vaše dcera bude mít dítě." "Moje dcera a dítě? To je naprosto vyloučeno. Dcero, nebo jsi se s někým vyspala?" otočí se škaredým pohledem na svoji chloubu. "V žádném případě, maminko, žádný muž se ke mně ještě nikdy nepřiblížil." Doktor tedy přistoupí k oknu a zdlouhavě se zahledí na nebe. "Stalo se něco pane doktore?" Víte, takovátověc, jak mi ji tady podáváte, se stala jen jedenkrát. To se na obloze objevil hvězda a tím směrem vyrazili Tři králové. A tak bych strašně nerad tuto chvíli propásl..."
Starší muž se svěřuje doktorovi: "Pane doktor, já se celý život miloval v autech. Bylo to nepočítaně značek aut." Doktor ho přeruší: "Aha, tak vy budete určitě chtít, abych vám operoval artritidu, kterou máte z těch náročných poloh, že?" "Ale vůbec ne, chci si půjčit vaše ferrari!"
"Pane doktore," přiběhne malý Pepík do ordinace, "pane doktore, s tatínkem se něco děje-asi má duševní chorobu!" "Ale to snad ne? Proč myslíš?" "Má různé chorobné představy..." "Jaké například?" "Včera se například vydával za Mikuláše..."
"Cože jste tak rozbitý, pane Koholík?" ptá se lékař svého pacienta. "Spadl jsem včera v šenku pod stůl, pane doktore." "Pod stůl? Přitom jste se přece nemohl tk potlouct." "Já se taky při tom pádu nepotlouk. To mám od toho, jak mě kamarádi pošlapali, když mě pak přes hodinu nemohli najít."
Pacient se ptá lékaře: "A nemá ten lék také vedlejší účinky?" "S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít do práce."
"Babičko, jste moc chudokrevná, budu vám muset předepsat žlezo." "Propána pane doktore, co já s železem? Vždyť já nerozkoušu ani rohlík."
"Příčinu vaší nespavosti snadno odstraním." "No nevím pane doktore, moje žena na těch dětech děsně lpí."
Doktor navštívil doma nemocného notorika. "Ale pane Koholík, vy pijete pivo v posteli?" "Když on to je, pane doktore, ležák."
"Pane doktore, z vaší ordinace byste měl udělat poutní místo." "Pročpak myslíte?" "Když jste mi trhal zub, fakticky jsem viděl všechny svaté."
Lékař k pacientovi: "Váš šek mi přišel zpátky." "Moje artóza taky."
"Tak co pořád si myslíte, že jste ufoun,nebo jste se už uzdravil?" "Uzdravil, sáhněte si na moje tykadla a uvidíte."
"Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?" "Protože jsme vám amputovali ruce."
"Mám pro vás špatné zprávy," povídá doktor pacientovi, po té co si prohlídl jeho testy. "Dávám vám maximálně šest měsíců." "Ale jak já vám zaplatím pane doktore vždyť já nemám žádnou pojistku." "No dobrá tak řekněme ještě devět měsíců."
Lékař k pacientce: "A co váš muž je pořád náměsíčný?" "Už ne." "Vyléčil se snad?" "Ne spadl ze střechy."
Přijde doktor k chlapovi a říká mu: "Stala se bohužel nějaká chyba a my jsme vás omylem přeměnili na ženu." Chlapovi se v tváři objevil šílený výraz a vyskočí z okna. Doktor se za ním dívá, jak se blíží k zemi, mne si ruce a povídá: "Takhle se mi na apríla už dlouho nedařilo."
