Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?" "Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"
Přijde ženská k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mně hrozně smrdí z huby." A on na to: "Tak se na to podíváme. Dejchněte na mě!" "Ale mně opravdu z tý huby děsně smrdí." "Sakra ženská, jem doktor." Tak ženská otevře hubu, dejchne na něj a doktor sebou sekne. Za chvíli se probere, odplazí se do vedlejší místnosti, sedne ke stolu a napíše recept. Napíchne ho na koště a podá do ordinace. Ženská ho popadne a čte: "Pro začátek doporučuji kloktat hovna."
Přijde dědeček do nemocnice před operací. Doktor: "Tak, vše vypadá dobře, za týden si přijdete a my vás odoperujeme." Dědeček: "To znamená, že teď můžu jít domů?" Doktor: "Ano, ale nejdřív musíte na test, odebereme vám krev, moč, sperma a stolici." Děda: "Tak to bude stačit, když vám tu nechám svoje spodky."
Přijde pacientka k doktorovi a povídá: "Pane doktore, už mi umřela poslední filcka," a pan doktor na to: "No a co, tak se radujte, aspoň jste zdravá a čistá, ne?" A pacientka praví "No jo, ale víte kolik jich přišlo na její pohřeb?"
Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho: "Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé!"
To takhle přijde černoch k doktoru a povídá: "Pane doktore, škrábe mě v krku." Doktor přemýšlí a pak řekne: "Svlékněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu ordinace." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Černochovi se to zdá divné, ale klekne si a čeká. Doktor kouká, a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." Černoch už to nevydrží a ptá se: "Pane doktore, řeknete mně, co mám za nemoc?" A doktor odpovídá: "Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím, kam ho dát."
Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je vidí a ptá se jich: "Řekněte mi, jak to je možný, že jste oba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho?" A jeden hned vysvětluje: "Jakýpak černoši, my jsme horníci a Pepa byl na svačinu doma!"
Přijde babička k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktore, už nějakej čas mám problémy s břichem. Nějak mě tam furt píchá." Doktor ji pozorně vyslechne a povídá: "Víte co? Zkuste si třít břicho hlínou." "A to pomůže?" zeptala se babička. "No, to nevím," praví doktor, "ale to víte, musíte si zvykat!"
Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže: "Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal dvanáctkrát!" "To snad není možné. Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte." Druhý den ráno je paní u doktora opět: "Pane doktore, je to ještě horší. Včera mně to udělal dokonce osmnáctkrát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala." "Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu ji rozsviťte do obličeje." Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon: "Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu." "Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem ji rozsvítila." "A?" "No, na mně se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?"ptá se doktor. "Třeba tu špatnou," odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy," říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."
"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."
"Pene doktore já mám sklerózu." "A jak se to projevuje?" "A co?"
Pacient u doktora: "Pane doktore, stále se mi zdá, že za mnou chodí dva tajní." Lékař chvíli uvažuje a pak se rozhodne: "Jděte na krev a EKG, a za týden přijďte na kontrolu." Za týden sedí pacient opět u lékaře a lékař mu povídá: "Buďte klidný, jste zdráv jako ryba. Ti tajní za vámi opravdu chodí."
Doktor: "Pane, máte pomalý tep." Pacient: "To nic, pane doktore, já už jsem v důchodu a tak mám času dost."
Přiběhne žena k doktorovi a urychleně povídá: "Rychle, rychle dejte mi protitetanovou injekci." "A co se vám stalo tak hrozného?" Právě mě přeřízl rezavý chlap."
"Víte, pane doktore, mě rytmus vlaku uspává." "Ale to je přirozený jev, dokonce snad příjemný, nemyslíte?" "To tedy nemyslím, já jsem totiž strojvůdce."
Přijde chlápek do porodnice a povídá: "Tak mi ukažte mého synka!" Doktor: "Ale on nemá nožičky." "Hmmm, to nevadí, ukažte mi ho." "Ale on nemá ani ručičky." "To se nedá nic dělat. Je to přece můj syn, chci ho vidět!" "No dobře jak myslíte." Doktor ho zavede ke zkumavce, ve které leží oko. Otec k němu přiběhne: "Pojď ke mě, ty kluku okatá."
Přišel ředitel k lékaři: "Pane doktore, podívejte se. Mám ho celého modrého. Co je to za nemoc?" "Nemoc? Kdeže! Ale své sekretářce řekněte, aby na WC používala normální toaletní papír a ne kopírák..."
"Pane doktore, musím vám něco svěřit. Já ho mám jako novorozeně." "To je velmi nepravděpodobné. Sundejte si kalhoty... Skutečně: Tři kila a čtyřicet pět centimetrů!"
