oktor - vtipů na doktory je dost a je zajímavé, že většinou na jejich chyby. Ale kolikrát se doktor může splést - i když v poslední době v ČR nevím, nevím. Je také pravda, že většina vtipů o doktorech se spíš vztahuje na jejich pacienty. Samozřejmě se všem doktorům (ale i jiným), kterých se tato sekce dotkla se omlouvám. No tak už jedem na sál...
"Nesmíte kouřit, pít a musíte chodit brzo spát." povídá doktor pacientovi. "Pane doktore, a nebyla tady za vámi náhodou moje manželka?"
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá "Za 5000,- korun to nebude problém." "To je drahé," praví muž a odejde. Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal i levněji." "Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska už nic nebude.". "Přece mně takhle nenecháte!", křičí zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu,", řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "dojděte si na
oční, tam maj do čtyř."
U lékaře je fronta, ve které stojí paní s malým chlapečkem a za ní starší pán. Chlapeček chvíli nepostojí. Pán se na maminku pousměje a praví: "Ten váš chlapeček je jako z gumy." Maminka odpoví: "Jo, ale z protržené."
Starší
Blahopřeji vám," povídá lékař šťastnému otci, "Vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě." "Snad páté, ne?" "Ale ano, to také."
Potkají se dva známí. "Kam jdeš?" "Jdu k doktorovi, manželka se mi nějak nelíbí." "Počkej, jdu s tebou, já jsem na tom s tou mojí zrovna tak."
"Dobrý den, pane doktore." "Dobrý den, co vás trápí?" "Pane doktore, já šilhám." "No a kdy jste si toho všimla?" "Když naše dvojčata začala běhat."
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor."Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor."No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."
Povídá psychiatr svému pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře." Pacient na to nešťastně: "Když já ženu do vody nedostanu!"
Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vaginu pektoris. Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o anginu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagina pektoris. Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat. "Co, co, co to děláte?" "Na vaginu pektoris je nejlepší lék peniscilín!"
"Tak su tady, pane doktore." "A co vám je?" "Co by ně mělo byt. Šak ňa posílá moja Květa, že si ju mosím vzít a že vy ně už vysvětlíte proč."
"Pane doktore ještě stále mám ten hnusný, odporný ekzém? Ne, už Vám ho sežrala LEPRA!"
Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit. Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."
Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: "Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá." Sestřička dědu chlácholí: "Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohle jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku." Vtom přijde vrchní sestra a povídá: "Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!"
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."
Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: "Tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky." "Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?" "Ne," odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi.
Přijde pán k doktorovi poprosit o radu co má dělat s tím, že když hraje na housle, tak se mu pokaždé postaví. Doktor pošle pána pro housle ať zahraje. Chvilku hraje a doktor na to: "To je jasný, to je tím, že hrajete takový pičoviny!
"Pane doktore, pane doktore, všichni jsou na mě hrozně oškliví !" "Držte hubu a vypadněte!"
Pacient leží na operačním stole. Tým je připraven, ale čeká se. Čtvrthodina, půlhodina, hodina. Konečně vchází zářící primář: "V pořádku, šek je krytý! Můžeme začít operovat!"
Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní: "Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere..." Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se jí ptá, zda to zabralo. "Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stole miloval..." "Proč jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař. "Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"
